Tributo a Baco

Electricistas tucumanos

2011-03-17T15:45:00.000-07:00

Hace unos días, el televisor de la cocina de mi casa dejó de transmitir señal de cable. Cuando advertí que, en cambio, el de mi dormitorio funcionaba perfectamente, supuse que la causa del problema no estaría relacionada con la compañía CCC, como sucede habitualmente. Fue entonces cuando decidí llamar a un electricista.
El hombre, de bostezo contagioso, se tomó sus seis horitas para aparecer y sus otras cuatro horas para reparar el inconveniente. Finalmente me dijo que había terminado su trabajo y me pidió que encendiera el televisor para comprobar su funcionamiento: efectivamente había solucionado el problema y, con una sonrisa de satisfacción, se retiró de mi hogar.
Esa misma noche, antes de dormir, encendí el televisor de mi dormitorio para ver el noticiero, mientras esperaba a que se completara la descarga de una película. Y gran sorpresa me llevé cuando noté que no transmitía señal de cable. Me apresuré a comprobar si sucedía lo mismo con el televisor de la cocina, pero éste funcionaba a la perfección, de manera que usted ya imaginará en qué consistió el trabajo de este electricista: desconectó los cables del televisor de mi habitación y de la cocina (el primero descompuesto; el segundo en buen estado) y los intercambió. De todos modos, no le puedo recriminar el que no hubiera solucionado el problema: después de todo, yo lo contraté para que reparara el televisor de la cocina. La culpa es mía, porque no supe advertir que debía especificarle que no lo hiciera a costa del mal funcionamiento del de mi dormitorio. Ahora bien, ¿no le parece demasiado cuatro horas para intercambiar dos cables?

Por qué la ciencia está tan mal catalogada

2010-12-16T15:17:00.000-08:00

Estábamos en un café. Se acerca un hombre de unos sesenta años pidiéndonos disculpas por su interrupción y nos comenta: "Los felicito. Veo que no han consumido demasiado alcohol, que salen a disfrutar de la vida sanamente y me parece perfecto. Eso es realmente un ejemplo. Ustedes tienen que pasarla bien, amarse sinceramente y soñar. Ojo, yo no soy un predicador, yo se los digo desde el punto de vista científico: soy abogado. ¿Saben de qué está hecho el hombre?"
-De carne –responde uno de los que estaban en mi mesa.
-No, no. Eso que vos decís es desde el punto de vista científico; pero yo no te estoy hablando desde el punto de vista científico. El hombre es mucho más que eso: está hecho de sueños. Pero no lo digo en el sentido del gran poema que leí en la secundaria, que decía "los sueños, sueños son", ni tampoco en el sentido de "tengo sueño"; sino que hay que soñar, hay que tener expectativas. Eso es lo más importante de todo. Si no, la vida no tendría sentido. Disculpen que los haya interrumpido, quizás estaban hablando de algo importante.
-No se preocupe, no estábamos soñando en este momento –le aclaré.
-Háganlo. Yo cumplí todas mis expectativas, pero aún sigo soñando. Estoy tranquilo. O, como dicen los alemanes, "tranculo" –nos dijo y se retiró.

Día de la abuela

2010-11-14T12:42:00.000-08:00

Hace un tiempo, un hombre de uniforme gris tocó el timbre de mi casa. Cargaba en su mano izquierda varias bolsas de nylon verde. De inmediato pensé que querría vendérmelas, pero, a diferencia de la mayoría de los comerciantes, luego de que mi "¿sí?" le diera pie para ofrecerme su mercadería, permaneció callado durante un tiempo extendido. Finalmente decidí preguntarle qué necesitaba, a lo que el hombre respondió: "Hoy es nuestro día: el de los recolectores de basura". Lo felicité por su día y esperé, nuevamente, a que me ofreciera las bolsas de nylon, pero, para mi sorpresa, el hombre se retiró.

Hoy sucedió algo similar. Una anciana golpeó la puerta mi casa y, al preguntarle qué necesitaba, me respondió: "Hoy es el día de la abuela y soy abuela". La felicité, como al recolector de basura, y esperé a que me pidiera dinero, comida o ropa. Sin embargo, ella tampoco lo hizo y, sin decir más nada, dio la media vuelta y se esfumó.

¿Se habrán ofendido por felicitarlos en su día sin ofrecerles -de mi parte- algún tipo de recompensa por sus méritos de haber llegado a ser, en cada caso, recolector de basura o abuela?

Metaironía

2010-09-17T00:12:00.000-07:00

Hace un tiempo, un conocido me había recomendado que leyera una revista que, según me decía, se asemejaba a la Barcelona; es más: me la presentaba como la "Barcelona tucumana". Le pedí que, más o menos, me comentara algún artículo que le hubiera gustado, a lo que me contestó: 'había una nota que se titulaba "Alfon-cinismo"'. Me lo dijo enfatizando el reemplazo intencional de la letra "s" por la "c". Esperé unos segundos a que me contara algo sobre el artículo en cuestión; pero no dijo nada. Ante su silencio, le pregunté, con ansiedad: "¿Y? ¿Qué decía?". Él, que parecía extrañado por mi pregunta irrelevante, me respondió: '¡Qué importa! El título me pareció genial: "Alfon-cinismo". Es ingenioso'. Y esta vez también lo dijo enfatizando en la letra "c".
Escribo ésto porque, en los últimos días, me encontré con un par de artículos, en otros diarios o revistas, con el mismo título que aquella. Incluso, intervine en una conversación en la que otro conocido hacía comentarios "irónicos" utilizando, también, la expresión "alfon-cinismo", con la que provocó sonrisas cómplices en los demás interlocutores. Realmente me preocupa que, aun a algunas de las personas que considero inteligentes, les parezcan ingeniosas esas cosas. Pero no tanto por ellas mismas, sino más bien por mí: porque no formo parte de la onda del humor irónico alfon-cinista.

Yo también pienso que estás trabada

2010-07-28T00:33:00.000-07:00

Hace unos días concurrí a la sucursal de La Gaceta para publicar un anuncio. Me atendió una señorita muy simpática que se mostraba bastante preocupada por ciertas cuestiones etimológicas que un libro había suscitado en ella.

ELLA. - Hola. ¿Venís para publicar un anuncio de compra de ropa de segunda mano?
YO. - No. Quiero publicar un anuncio de corrección de libros.
ELLA. - ¿Cómo? ¿Los libros se corrigen?
Yo. - Sí, antes de editarlos.
ELLa. - Bueno. Entonces te hago una pregunta; vos debés saber. Estoy leyendo un libro, El alquimista, y, en una parte, el autor dice que el universo conspira para que se realice lo que vos querés. Estoy trabada en esa página porque yo creo que ahí está usando la palabra “conspirar” de manera positiva, pero mi mamá dice que esa palabra es negativa en todos los casos. ¿Vos qué pensás?

Hemos estado confundiendo al Ser con el ente

2010-03-31T05:58:00.000-07:00

Todos pensábamos que los inmigrantes bolivianos eran esclavos en Argentina, pero no: ellos mismos nos dicen que son trabajadores. Ahora, si son trabajadores -y no esclavos-, ¿entonces de qué se quejan?

El placer de ser objeto de escarnio

2010-02-24T13:43:00.000-08:00

No han faltado ocasiones en las que alguien que cree tener -o dice estar en posesión de- mayor instrucción o capacidad intelectual que otra persona, intenta mofarse de la ignorancia de ésta última. Yo no digo que eso esté mal, ni me interesa juzgar moralmente ese tipo de actos. En esos casos, en los que intentaron que yo fuera objeto de escarnio, siempre opté por parecer más idiota que lo que parezco e, incluso, que lo que soy. Me hice pasar por oligofrénica, por mujerzuela analfabeta, y hasta por peronista. Y nunca sentí placer más grande que el de verlos erguidos, con la frente en alto y la mirada picaresca, con esa expresión de superioridad en sus ojos. Y sólo por creer haberle ganado en una discusión a una retardada mental.
Aunque fui modificando mi comportamiento tras haber perdido el hábito de prestarme a estas conversaciones, de vez en cuando se me presenta la oportunidad de hacerlo y, en algunas ocasiones, me resulta impensable no acceder, como fue el caso de hoy, cuando un muchacho -cuya monotematización se asemejaba a la actitud de un infante que ha incorporado un término nuevo a su vocabulario- me preguntó:
- ¿Sabés qué se conmemora el 24 de marzo?
- Sí, la caída del gobierno de Isabel Martínez de Perón.
- No, el golpe militar.
- Sí, tenés razón, lo vi en el imbatible de Susana Giménez.

Detuvieron al baterista de callejeros por quemar a su mujer

2010-02-10T19:59:00.000-08:00

http://criticadigital.com/index.php?secc=nota&nid=37426

Los sobrevivientes y padres de las víctimas de cromagnón aseguran que "no fue Vázquez ni el rock; a Wanda la quemó la corrupción", y piden la renuncia inmediata de Macri.

Los enigmas de "La llave"

2009-10-11T11:59:00.000-07:00

Ayer fui a La llave. Hacía bastante tiempo que me habían recomendado que fuera a ese lugar, pero anoche fui por primera vez. En esta ocasión, a diferencia de otras, se trataba de un festival de arte erótico, aunque lo más erótico que vi durante el tiempo que estuve fue una gordita con un corsé rojo. Había, también, unos cinco o seis cuadros con fotografías que, si bien no me parecieron en su mayoría tan malas, tenían poca o ninguna relación con el erotismo. Al final de la breve exposición había una hoja de palmera seca, que estaba iluminada. Por su parte, los poetas que iban a ir nunca llegaron, al menos hasta las dos de la madrugada, hora en la que me fui. Lo último que vi fue un conjunto musical formado por un guitarrista, un trompetista y un percusionista, que tocaban de manera simultánea, pero cada uno por su cuenta: cada uno con su tono y ritmo diferente -y no armónico- con respecto a los que reproducían los demás integrantes del grupo.

La llave se autodefine como “espacio enigmático”. Los únicos dos enigmas que quedaron sin resolver en mi cabeza fueron, en primer lugar, si estos muchachos son de esos que quieren fundar un nuevo movimiento musical en el que el objetivo sea tocar como oligofrénicos, o si simplemente tocan como oligofrénicos porque no pueden hacerlo de otra manera. El segundo enigma fue si la hoja de palmera formaba parte de la exposición o era un adorno de la casa.

Versiones tucumanas

2009-09-09T18:41:00.000-07:00

Antes de mi cuarto o quinto aniversario de natalicio, mi madre me prometió que Xuxa animaría la fiesta de cumpleaños. A mí no me entusiasmaba demasiado el hecho en sí mismo; ni siquiera me gustaba festejar. Recuerdo que en ese entonces nada me resultaba más divertido que encerrarme en alguna habitación de mi hogar, con varias cacerolas y cubiertos de distintos tipos y tamaños, y jugar a los “cacerolazos”. Sin embargo, en mi cabeza, parecía impensable un cumpleaños sin piñata, golosinas, torta, regalos y, sobre todo, mucha gente. Y yo sabía que para conseguir esto último no bastaban unas coloridas tarjetitas de invitación o, al menos, era consciente de que éstas no representaban ningún tipo de garantía, por lo que decidí mencionar que Xuxa asistiría a mi fiesta.

Al fin llegó el día y, tal como lo había previsto, concurrieron muchos de mis compañeritos del jardín de infantes, vecinos y familiares. Al poco tiempo, el patio quedó repleto de gente, pero de Xuxa aún no se sabía nada. Cada tanto algún invitado impaciente se acercaba a preguntar cuándo llegaría, pero las personas famosas casi siempre se hacen esperar. La tarde iba cayendo y con ella las esperanzas de que Xuxa apareciera. Ya había pasado el turno de la piñata y la gente comenzaba a retirarse, cuando de repente se dejaron de oír ruidos de gritos y cornetas: mi madre había anunciado la llegada de Xuxa.

Inmediatamente los invitados y yo nos sentamos en forma de semicírculo sobre el suelo, frente al modesto escenario improvisado con cajas de plástico y una tabla de madera. A lo lejos veíamos aproximarse a una de las “paquitas”. Era una muchachita de cabello rubio teñido y tez trigueña, que llevaba un par de botas altas de color negro, pantalones cortos dentro de la misma tonalidad, blusa blanca, un silbato atado al cuello y una porra en cada mano. Ni bien subió al tablado, comenzaron a escucharse las estrofas de la lisonjera melodía que finalizaba diciendo “este es el show de Xuxa y los saluda con amor”; pero el show había empezado sin la protagonista.

La muchachita interpretó cinco o seis canciones más del repertorio; pero Xuxa todavía no aparecía en escena. Finalmente, la paquita anunció que había acabado la función y sus últimas palabras, las recuerdo bien, fueron las siguientes: “adiós, mis paquitos, recuerden que siempre van a estar en mi corazón, en el corazón de Xuxa”.

Ni bien se retiró toda la gente fui a buscarla a mi madre para pedirle explicaciones. Le reclamé que me hubiera mentido, que se hubiera burlado de mí, y le hice notar que la situación se agravaba aun más teniendo en cuenta el hecho de que era mi propia madre la que me había traicionado. Ella me miró a los ojos y, con palabras muy dulces y convincentes, me dijo que no me había mentido, que la muchacha que había estado en la fiesta era realmente Xuxa. Yo, furiosa, le dije que conocía muy bien el rostro de la cantante en cuestión y que podía dar fe de que la pequeña de cabello teñido no se asemejaba en nada. Entonces, en ese momento fue cuando mamá enunció la única respuesta que, al menos momentáneamente, podría haberla salvado de ser considerada por mí como mentirosa: “…es que existen dos Xuxa: una brasileña y otra tucumana”.

Al día siguiente, en la salita del jardín, mis compañeritos me recibieron con burlas y carcajadas. Algunos me llamaban “mentirosa”, otros sólo se reían. Yo en ese entonces era demasiado orgullosa y me pareció que, para recuperar el honor y la dignidad que había perdido, sería una buena idea explicarles que en realidad existían dos Xuxa: la brasileña y la tucumana. Al principio, el argumento de mamá no les parecía muy convincente, pero quizás fue mi insistencia en defenderlo a muerte lo que produjo que finalmente éste consiguiera gran aceptación entre ellos.

El año posterior a ese, en mi fiesta de cumpleaños, apareció una muchacha con una patineta y una máscara de Bart Simpson, que decía ser la versión tucumana de este personaje. Ese día, sin siquiera esperar a que demostrara sus habilidades, si es que las tenía, no lo sé, convencí a todos mis amiguitos y compañeritos del jardín de infantes allí presentes de que la golpeáramos.

Poema del fantasma desdentado

2009-08-30T00:21:00.000-07:00

Tengo el pelo como labio leporino,
y los ojos semejantes a besos de cianuro,
tres dientes de lata
bailotean como ropas en el tendedero;
triste mi cholla fabrica sueños de sirenas
que mastican mis encías de suculenta pus.
Me miro en las salmueras,
estoy yerto de tanto mirarme vomitar
osamentas fermentivas ¡al fondo de los supermercados!

Camino en el silencio hacia las blancas góndolas
y mis versos buñuelos esperan encontrar
violines de juguete para endulzar sus jergas;
violines de juguete para amargar sonidos.

Avisos clasificados en las paredes de la facultad

2009-05-08T14:01:00.000-07:00

El truco de "lo implícito"

2009-04-17T01:35:00.000-07:00

Hace unos años me tocó de compañera de cursada una señora que, cuando un profesor nos preguntó si alguien sabía lo que es el Logos heraclíteo, le respondió diciendo que había hallado la respuesta en un libro de la cátedra. El docente le pidió que la leyera, y ella, luego de esbozar una sonrisa análoga a la de alguien que ha ganado en un certamen de preguntas y respuestas y que sólo espera su premio de 100.000 dólares, comenzó la lectura de las primeras páginas de aquel libro, cuyas palabras iniciales eran las siguientes: “De las musas helicónides empecemos el canto”. Inmediatamente, algunos advertimos que se trataba de la Teogonía de Hesíodo, pero nadie dijo nada; ni siquiera el profesor, que esperó hasta que terminara de leer el texto completo para preguntarle lo que todos queríamos saber: qué tiene que ver el Logos de Heráclito con el poema de Hesíodo. Ella, que parecía algo sorprendida por el comentario del docente, respondió: “está implícito”.

El lunes pasado me crucé con una desconocida que me comentaba que en la zona en donde vive hay muchos mosquitos y que estaba preocupada porque podía ser dengue. A esto agregó que había estado leyendo la Biblia y que Dios anunció, en las Sagradas Escrituras, la aparición del dengue. Yo le pregunté en qué parte se decía algo sobre este bicho, porque, aunque leí el Tanaj (Antiguo Testamento) y el Nuevo Testamento y nunca vi nada al respecto, bien se me podría haber pasado por alto este detalle -que en ese entonces tenía menos relevancia que ahora-, y ella, rápidamente, me respondió: “ahí está todo, está implícito”.

Cibernética

2009-03-30T18:20:00.000-07:00

Tengo un tío que, según él, en su juventud fue marxista; pero que se alejó del marxismo al conocer la cibernética. Cada vez que nos vemos en algún encuentro familiar me comenta lo mismo y, cuando le pregunto en qué consiste, me dice que, según esta corriente filosófica, todo tiende a dispersarse, y después me da el ejemplo de un radar. Siempre termina ahí la conversación, porque algún tercero saca otro tema. Pero la última vez que nos vimos le pregunté:
- ¿Y cómo explica la cibernética los cambios sociales que se dan a través de la historia?
- Mirá, eso no leí. Pero supongo que lo explicaría diciendo que las personas se concentran hacia el progreso.

Every sperm is sacred, every sperm is great

2009-03-09T20:07:00.000-07:00

Parada de colectivos a la salida de la facultad. Se me acerca una muchacha.

Ella.- Hola. ¿Vos también estás en primer año de psicología?
Yo.- No, en quinto de filosofía.
Ella.- Che, y decime una cosa: ¿vos estás en el centro de estudiantes?
Yo.- No.
Ella (sonriendo) .- Ah, entonces sos del palo. Te cuento. Resulta que yo soy católica y el cura me había dicho que no estudiara psicología porque me iban a llenar la cabeza con ideas ateas de Freud. Todavía no leí nada de él, pero los del centro de estudiantes me dan cada tanto panfletos en los que dicen que están a favor de la legalidad del aborto, del uso de preservativos y de otras cosas de las que yo estoy en contra. La verdad que no sé qué hacer para que ellos se den cuenta de que eso está mal.

Trueque contra mi voluntad

2009-02-21T11:26:00.000-08:00

Desapareció mi libro El ombligo de los limbos de Artaud; pero apareció otro que no es mío, que se llama Chistes feministas. Estuve leyendo un par de páginas y me parece que perdí con el cambio.

Poesía medicinal

2009-02-08T20:51:00.000-08:00

Playa de Valizas. Se me acerca un pibe:
- Buenas tardes. Soy un médico de Buenos Aires y vengo a ofrecerte un medicamento natural contra la pérdida de la memoria. La civilización actual se encuentra muy lejos del estado natural del hombre: hoy en día, la gente se la pasa viendo televisión o frente a un monitor, por lo que no ejercita su memoria y, consecuentemente, la va perdiendo gradualmente. Para que eso no te ocurra, estoy vendiendo un medicamento totalmente natural. Es un libro de poesía escrito por mí; además de médico soy poeta. Con la lectura vas ejercitar tu memoria y, así, no vas a sufrir las nefastas consecuencias que te mencioné.
- ¿Con la lectura de cualquier libro o con la de tu libro en particular?
- Y... con la de cualquier libro, ¿pero por qué no el mío?

Tarde de paranoia en Buenos Aires

2009-02-03T20:19:00.000-08:00

Hoy, en una hora y media que salí, tres desconocidos me dijeron lo siguiente en distintos momentos y lugares:
1- Linda, tené mucho cuidado.
2- En Corrientes vas a tener mala suerte.
3- Nena, no tuviste un buen día. Te invito a tomar algo.

¿Cuándo, en toda la historia de la humanidad, el arte y la filosofía pacifista frenaron a las armas y al poder?

2009-01-08T18:49:00.000-08:00

Toda esta pelotudez de los que hacen body painting en las plazas con la intención de lograr la paz en el Medio Oriente, o la recolección de firmas con el mismo objetivo, me recuerda a cuando Lévinas trató de frenar el avance del nazismo con su estupidez del rostro del otro y, obviamente, no lo consiguió.

Hmm

2009-01-03T15:50:00.000-08:00

Cada vez hay más gente que dice algo "gracioso" y me mira para ver si me río, tomando mi risa o ausencia de la misma como señal de aprobación o desaprobación de que lo que dijo realmente causa o no gracia, como si yo fuera parámetro del buen humor.

Alejandrino

2008-10-27T19:01:00.000-07:00

Me parece que voy a tener que aflojar con la poesía porque, en las clases, ando tomando apuntes en versos.

Poesía maldita del paisaje tucumano II

2008-10-26T14:07:00.000-07:00

Quiero oirte, entre las voces difusas,

de tus días contados,

cantar aquellos versos, tan precarios de tu ceguera.

Las moscas ya no vuelan sobre el río;

y los viejos jardines de basura

hoy almuerzan la ciudad entera.

Cuando las tomentas de excremento inunden mis palabras

tendrás que filosofar sobre tus ojos.

Poesía maldita del paisaje tucumano

2008-10-21T22:22:00.000-07:00

Hace un tiempo les criticaba a algunos de los poetas tucumanos el hecho de escribir sobre el paisaje de Tucumán como si se tratara del mundo de las ideas platónicas y decía que, según mi opinión, si se optó por cantarle a la lunita tucumana, fue porque no encontraron nada mejor a qué cantarle y, por ese motivo, le escribieron unos cuantos versos estúpidos a un objeto que es el mismo en todas partes. Sin embargo, como mi crítica era constructiva, también proponía que se escribiera sobre el verdadero paisaje tucumano: las moscas, los panchuques, etc. En fin, acá va mi contribución:

Yo miro la laguna por las noches
y respiro en las frescas somnolencias
el color que me duele que derroches
¡oh, laguna, de tantas apariencias!

Amarronadas aguas son las tuyas,
tan dulces que las quiero por mi sed.
Con tus bellos residuos nunca obstruyas
a los peces que quedan en mi red.

Zumban los mosqueríos en tu seno,
en tus profundidades no hay sirenas;
pero sí viejos cantos en cadenas

de desaparecidos con veneno
que buscan la venganza de su muerte,
los residuos que siempre van a verte.

La existencia precede a ser emo

2008-09-18T13:01:00.000-07:00

Al fin y al cabo, gran parte del pensamiento existencialista y la cultura emo son casi la misma cosa.

Corriente filosófica alternativa

2008-09-02T12:43:00.000-07:00

Tío.- Una de las razones por las que me alejé del materialismo dialéctico fue haber conocido la corriente filosófica del cibernetismo.
Yo.- ¿Y eso? ¿Tiene algo que ver con las computadoras e internet?
Tío.- Sí, pero no es sólo eso.

Si a Ud. no le satisface la explicación materialista acerca de, por ejemplo, cómo se dan las revoluciones a través de la historia, pruebe comprender esta cuestión por medio del cibernetismo: busque en Google.

Instituciones públicas tucumanas

2008-08-08T13:07:00.000-07:00

1) Tres años atrás, cuando en ese entonces yo tenía 18 años, pasaba gran parte de mi tiempo en el registro civil. Yo sé que el lector que me conozca y no le haya contado esta anécdota estará pensando que la razón de mis reiteradas visitas a ese lugar tiene que ver con una cuestión de entretenimiento por haber encontrado allí algo que sólo a una mente retorcida como la mía le podría divertir. Sin embargo, si bien admito que en ocasiones me entretuve bastante, lamento decepcionarlo: no fue ese el motivo.
Lo que sucedía era que, tiempo atrás, había llegado mi D.N.I. con una falla y tuve que pedir que lo hicieran de nuevo. Aceptaron mi solicitud y me dijeron que fuera a retirarlo en dos meses. Fui ese día y todavía no había llegado, por lo que volví la semana siguiente, la que siguió a ésta y así sucesivamente durante más de un año, cuando, averiguando, me enteré de que nunca habían hecho el pedido a Buenos Aires y tuve que hacer el trámite por mi propia cuenta, es decir, sin usar al registro civil de Tucumán como intermediario.
En mis reiteradas idas al lugar en cuestión, recorrí todas las secciones que había y conocí a algunos de los empleados, hecho que me hizo comprender el porqué de la demora. En efecto, uno de los días que fui -el más revelador de todos- empecé haciendo lo de costumbre: saludé al hombre que me atendió, le mostré mi constancia y le pregunté si había llegado mi documento, a lo que él respondió afirmativamente. Sin embargo, cuando noté que tardaban en buscarlo, pensé que, quizás, el D.N.I. que figuraba era el anterior (el que había llegado con fallas), entonces le expliqué la situación y le pedí que se fijara en la computadora la fecha en la que lo habían recibido. Mientras le hablaba, noté que me hacía una seña de "no" con la mano; pero yo no entendía por qué y, después de haberle estado hablando durante más de dos minutos, señaló su oreja y volvió a hacer la seña de "no", por lo que apelé a otro método pedagógico: traté de explicárselo a modo de dígalo con mímica y, antes de terminar mi actuación, me dijo, con voz gangosa, "entiendo" y me guiñó un ojo. No sé qué habrá entendido, pero, por las dudas, esperé un rato y, en un momento, un ruido perturbador casi me hizo saltar del susto: era el sordo que, mientras con una mano golpeaba una mesa y con la otra señalaba la oficina en la que se encontraban los documentos, gritaba: "¡traaa!, ¡traaa!". La gente empezó a acercarse para ver qué pasaba y yo miré hacia el interior de la habitación que él señalaba. No sé qué fue lo que al sordo le llamó la atención, pero yo vi que uno de los encargados en buscar y organizar los documentos era un muchacho oligofrénico.
Al rato me avisaron que mi D.N.I. no había llegado y, acto seguido, fui al sector en donde se hacen los reclamos. Me atendió una mujer que me preguntó si iba al secundario y le dije que no, que ya había egresado, a lo que comentó, sonriendo, "entonce' vo' debí sabé' ésto". Me mostró un papel que decía "6 sesto y 7 septimo" y me preguntó:
- ¿Así está bien?
- No, sexto va con x.
- No e' eso lo que io te pregunto; sino si sexto se dice para sei' y sétimo para siete.

Ese día tuve la leve sospecha de que si ponían a un sordo a atender al público, a un oligofrénico a buscar y organizar los documentos y a una analfabeta a redactar los reclamos, era muy probable que nunca llegaría mi D.N.I..

2) Por otro lado, hace unos minutos llegó mi hermano de hacer algunos trámites para sacar el registro de manejo y me mostró un papel en el que la secretaria que escribió sus datos puso dos 9 al revés (los hizo similares a la letra P). Todavía le falta el análisis médico y rendir el examen. Me intriga saber si para el primero pondrán a alguien como Giselle Rímolo y para el otro a un ciego.

Cuestiones sobre la otra URSS y una nueva ideología política

2008-06-28T16:49:00.000-07:00

Últimamente, en la facultad, se me acerca mucha gente desconocida a discutir sobre algún tema. Entre estas personas, hubo uno que me dijo que "ya me tenía fichada" y eso no hizo más que aumentar mi paranoia. Otro desconocido se me acercó queriéndome dar un beso en la boca y, al correr mi cara hacia un costado, me pidió que lo disculpara porque se había confundido de persona, aunque, luego del episodio, me hizo algunas preguntas como para entablar un diálogo en el que quizás habríamos discutido si yo no me hubiera ido. Pero de las últimas veces en las que no me fui cuando se me acercaron desconocidos en la facultad y hubo alguna discusión, aprendí dos cosas:
1) Según ciertos autores, se pueden distinguir dos URSS.
Discutiendo sobre las diferencias entre leninismo y stalinismo con un hombre desconocido que decía ser profesor de ruso, me dijo que, cuando le preguntaban si había estado en Rusia porque hablaba muy bien el idioma, respondía que sí, ya que, según él, hay dos URSS: una grande y una pequeña. La primera es la que todos conocemos; la segunda es el partido comunista argentino, en el cual dijo haber estado.
2) Hay una nueva ideología política.
En una discusión sobre política argentina, noté que el muchacho con el que hablaba mezclaba marxismo con anarquismo, peronismo y radicalismo, por lo que le pregunté cuál era su ideología política y me dijo: "yo soy americano".

En la peluquería

2008-06-21T16:47:00.000-07:00

Clienta (a la peluquera).- ¿Cómo se llama el vicepresidente? ¿Coto? ¿Es el mismo que el de los supermercados?

Caridad cristiana

2008-06-08T07:15:00.000-07:00

En algunos tachos de basura se puede leer la siguiente inscripción: "separe los residuos para fines benéficos". Qué bueno que vivimos en una sociedad tan benefactora.

La bomba tucumana en verso explota, pero no quema pastizales

2008-05-17T14:58:00.000-07:00

En general, la poesía de Tucumán ha puesto el énfasis en el tema del paisaje refiriéndose al mismo de manera positiva. Esta tarea no me parece menor teniendo en cuenta que se debe contar con una gran imaginación para encontrar algo de belleza en un criadero de moscas y panchuques que pretende ser un jardín. Incluso pienso que si se optó por cantarle a la lunita tucumana fue sólo porque ella sabe del largo caminar de quienes buscaron en Tucumán algo mejor a qué cantarle y no encontraron, por lo que tuvieron que resignarse a recitarle unos cuántos versos estúpidos a un objeto que es el mismo desde cualquier lugar del mundo que se lo mire y que, al no ser algo propio de la provincia en cuestión, bien podría haber existido una canción sobre una lunita de otro lugar, pero sólo si en ese lugar no hubiera habido algo mejor a qué cantarle.
En fin. Me parece que se conseguirían resultados menos peores si dejaran de escribir sobre Tucumán como si se tratara del mundo de las ideas platónicas y se reemplazara en la poesía a las lagunas de agua cristalina por cloacas, a los hermosos cañaverales y limoneros por panchuqueras y si se redujera la variada fauna a moscas y peronistas. ¿Alguien sabe si existe algún poeta maldito del paisaje tucumano?

El segundo sexo

2008-05-03T20:02:00.000-07:00

Y medio siglo después, la lucha feminista que emprendió Simone de Beauvoir es retomada por Cristina Fernández para solventar las nuevas necesidades que plantea la época. El siglo XXI en la Argentina presenta nuevos problemas que, desde el punto de vista del positivismo lógico, se reducen simplemente a inconvenientes del lenguaje; pero a los cuales la corriente filosófica de Cristina Fernández, el cristinismo feminista (no confundir con cristianismo feminista ni con democracia cristiana), parece mostrarlos como verdaderas dificultades de carácter ontológico. Tal es el caso del polémico problema de las palabras de género masculino que se utilizan también para hacer referencia a personas de sexo femenino. El cristinismo feminista sostiene que, por ejemplo, el hecho de llamar "argentinos" a un público compuesto por hombres y mujeres de nacionalidad argentina nos sitúa frente a un grave problema concreto: la discriminación de aquellas. Por este motivo, Cristina Fernández resuelve el inconveniente refiriéndose a la audiencia constituida por personas de ambos sexos, es decir, una audiencia bi-sexual, como "argentinos" y "argentinas".
Otro problema que trae aparejada la Argentina del siglo XXI, del que, en su mayoría, no teníamos conocimiento y al que Cristina Fernández redescubre (caso análogo al de Descartes, a quien se considera como el "redescubridor de la ciencia") e intenta solucionar, es el de los apellidos. La idea de la ilustración francesa del siglo XVIII acerca del progreso lineal hacia la completa emancipación del hombre es retomada por el cristinismo feminista que agrega "…y de la mujer": "si bien hoy ya no vivimos en una sociedad estamental basada en títulos –explica Cristina-, lo cierto es que, jerárquicamente, la mujer en ocasiones se encuentra por debajo del hombre, y no sólo en la cama; sino también cuando nos referimos a su propia identidad: en el matrimonio la mujer pierde su apellido y, por consiguiente, su descendencia se apellidará de la misma manera que su cónyuge. Ante esto, continuaremos la lucha por la completa emancipación de la mujer hasta lograr que se modifique la ley 28.248 y al fin podamos mantener, mujeres argentinas, nuestros apellidos, así también como otorgárselos a nuestros hijos. Ya lo decía Marx: cuando podamos lograr la modificación de la ley 28.248, llegaremos al fin de la prehistoria humana."
Finalmente, la Argentina del siglo XXI presenta una tercera dificultad: qué hacer con las delincuentes embarazadas y/o que tienen hijos pequeños. Cristina Fernández, en un primer momento, trató de resolverlo desde el enfoque berkeleyano: hizo de cuenta que las delincuentes embarazadas y sus hijos no existían; mas luego encaró la cuestión desde otra perspectiva: "La mujer delincuente que está embarazada y/o que tiene hijos pequeños no podrá nunca lograr su emancipación total si no está al mismo nivel que el hombre: el embarazo y la crianza conllevan complicaciones que provocan, como consecuencia, el hecho de que la mujer delincuente nunca se pueda dedicar a delinquir a tiempo completo. Por tanto, para que en nuestro país haya tan excelentes delincuentes de sexo masculino así como también de sexo femenino, es menester brindar, desde el gobierno, un pequeño beneficio para lograr el desarrollo de la delincuencia mujeril: reemplazar la cárcel por el arresto domiciliario únicamente a delincuentes embarazadas y/o con hijos pequeños". Sólo queda debatir qué medidas deberían tomarse en casos extremos como si, por ejemplo, el acto delictivo fuera llevado a cabo por personas como Thomas Beatie, el primer hombre embarazado.

Mogólicos escribiendo por un sueño

2008-04-30T22:30:00.000-07:00

En Tucumán va a empezar el 4º Mayo de las letras y dicen que se va a contar con la participación de oligofrénicos. Lo sorprendente de la cuestión es que muchos anuncian la noticia como dando a entender que con ésto se pretende iniciar un proceso de incorporación de estas personas a la sociedad no tan oligofrénica y, sin embargo, todos sabemos que, en el mejor de los casos, el efecto que causará en el público será la risa (al menos silenciosa) o, peor, la lástima. Me parece que si realmente quisieran darle algo de dignidad a los mogólicos, no los harían quedar como más mogólicos que lo que son.

Filosofía en el tocador con Berkeley como invitado especial

2008-04-25T13:25:00.000-07:00

Amaos los unos a los otros.

Amaos, voluptuosos de todos los credos.

Amor es amor percibido

y, si lo percibo, existe,

eso es lo que importa.

Hacele caso a tu Ser,

movete a tu antojo, querido obispo,

levantá los caramelos del suelo

y verás si es objetiva o subjetiva mi matraca.

No hay nada que perder si este pedazo de materia no existe;

si para vos no existen veinticinco centímetros

entonces supongo que no vas a gritar.

Es mi espíritu el que te habla,

con ésto tendrás una noción

más grande

de la divinidad

en los intestinos.

Goza, goza, no escuches los prejuicios

de la gente que cree en la estupidez

de que el mundo existe fuera de nuestra mente.

Nadie se va a enterar.

Si te rompo el culo es una idea de Dios.

Se hizo la voluntad de Dios.

Satanismo levinasiano

2008-04-23T22:25:00.000-07:00

Satán es la alteridad,

somos porque él es.

Esa es la visión escatológica de la paz mesiánica

lo cual lleva a la Evasión del Yo en el Tú.

No dudeis en escribir, monstruo infernal,

oh, Lévinas, rey de la oposición a la ontología clásica,

muéstranos el camino ético para llegar a tu estúpida conclusión,

pues en las catacumbas está el saber.

Libéranos de las rebuscadas cadenas del Ser para sí.

¿A donde iremos, chistoso ratón de bibliotecas?

De bibliotecas vacías.

Me gustaría tenerte abajo en la ley del gallinero

en su Totalidad e infinito.

Compensación

2008-04-20T18:34:00.000-07:00

"En la misa faltaron Los Redondos... pero los tucumanos estuvieron"

LA GACETA (diario tucumano), http://www.lagaceta.com.ar/vernota.asp?id_seccion=105&seccion=&id_nota=267383

Abajo Cristina

2008-04-17T11:58:00.000-07:00

No fue la irracionalidad humana ni del campo una reacción; a los pastizales los quemó la corrupción.

Primer congreso de estudios sobre el peronismo

2008-04-11T21:06:00.000-07:00

Me pregunto si los estudios serán en base a libros o a alpargatas: http://redesperonismo.com.ar/?page_id=7

Con la religión no se jode

2008-03-22T14:36:00.000-07:00

Mi madre, indignada ante unos comentarios burlescos acerca del cristianismo por parte de un profesor, opinó: "Cómo se va a burlar de una religión. De última, no estaría mal si se burlara de una secta, pero ¡no de una religión!"

Ambigüedad moralista

2008-03-07T00:24:00.000-08:00

Hace unos años andaba con un pibe que era algo moralista y los primeros días tuve que privarme de decir algunas cosas por miedo a que se espantara. La cuestión es que una noche estábamos en casa y abrí la puerta de un mueble para satisfacer sus fantasías orgásmicas de jugar a un juego de mesa, que estaba guardado adentro del mismo. En eso veo un ovillo de lana y se me ocurre algo gracioso para decir que comenzaba con “voy a coser”; sin embargo, cuando lo estaba diciendo, advierto que con la lana no se cose, sino que se teje, y decido cambiar de palabra mientras pronunciaba ya la primera sílaba del término “coser”. El resultado de esta decisión tan apresurada fue pronunciar la mezcla entre las palabras coser y tejer: cojer. Una vez dicho que “voy a cojer”, él me miró con cara de extrañeza y, luego de unos segundos, me dijo: “bueno, yo te espero”. Nunca me animé a preguntarle si me esperaba hasta que garche con otro y vuelva o si me esperaba hasta que decidiera tener sexo con él. Si en ese momento le preguntaba y me hubiera dicho que era la segunda opción, me habría ahorrado bastante tiempo de indirectas y directas.

Feria del libro de Viña

2008-01-25T11:08:00.000-08:00

Yo.- ¿Tenés Nadja de Bretón?
Vendedor.- No me suena. ¿No será de Platón?
---
Clienta chilena.- Le llevo a mi hijo un libro del She Guevara porque a él le encanta el She Guevara.

Ateneo

2008-01-11T16:51:00.000-08:00

En Tucumán no hay demasiadas librerías y, en la mayoría de las que hay, o se venden best sellers y no mucho más que eso o bien tienen muy poca mercadería. Cada vez que quiero comprar un libro, mi recorrido es similar: primero paso por las librerías de barrio sur (por lo general, dependiendo del libro, empiezo por la de la calle ayacucho, sigo por la de san lorenzo, la de buenos aires, los puestitos de la calle congreso, etc), después paso por las del centro: por lo general, primero voy a la que está por 24 y muñecas y recién después paso por Los Primos. Si hasta ahí no conseguí nada, entro en las otras dos librerías de esa cuadra, en las que te arrancan la cabeza: El Griego y La Feria del Libro. Si encuentro lo que buscaba y me decido a pagar lo que me piden, vuelvo a casa pensando en que me dejé estafar; si no pasa eso, voy al Ateneo, donde la estafa es por lo general mayor, así como el tamaño de la librería, la cantidad de empleados que trabajan ahí y la estupidez de los mismos. Hace unos días escuché la siguiente conversación:
Clienta.- ¿Tenés discos de música árabe?
Empleado.- Tan árabe no, pero tengo un cd que se llama El Buda.

En la peluquería

2007-11-27T22:53:00.000-08:00

Clienta.- ¿Te parece que me va a quedar bien ese corte?
Peluquero.- Mirá, yo te doy la certeza de que te puede quedar bien.

Quién sabe, viditai, por dónde andaré...

2007-08-08T13:01:00.000-07:00

- Disculpá, la calle Carlos Gardel?
- Allá, sobre la calle Corrientes.

El eterno aburrimiento te congela el dolor

2007-07-02T21:32:00.000-07:00

Después de un tiempo de haber comprado la Satin Ice, que, por el contrario a lo que dice la propaganda, no congela el dolor, hoy decidí pagarle a una depiladora. El mejor remedio para olvidar el sufrimiento que produce la depilación es algo así como verse obligado a contar ovejas: en esos momentos, a uno ya no le importa tanto un tirón más de piel cuando ve que todavía queda una fila interminable de ganado ovino que aún no saltó la cerca. El cuerpo comienza a manifestar la impaciencia y toda la impotencia se concentra en el movimiento acelerado de alguna de las dos piernas, la cual, por unos instantes, adquiere el mismo efecto que produce la anestesia. Ésto, sumado a la concentración en algo repetitivo e interminable como el conteo, nos acerca al estado nirvana, mediante el cual, poco a poco, uno termina olvidándose de su cuerpo y del dolor que le produce. Esta vez no llegué a tal estado por contar ovejas, pero la situación fue análoga. La depiladora relató dos veces y de la misma manera una historia que me pareció eterna, intitulada por ella misma como: “Una señora retornó a su niñez”. Se trataba de una veterana, ya jubilada desde hacía bastante tiempo, que un día, de repente, andaba diciendo que era directora de un colegio (profesión que había ejercido durante su juventud); poco tiempo después ya se decía profesora, luego alumna de la facultad, del secundario, del primario, del jardín de infantes y, por último, niña de pecho. Por supuesto, también hubo comentarios en el medio. La sensación de oír eso fue como la de haber escuchado la propaganda que dice: “Un día mariana dejó el cepillo de dientes, la bombacha rosa, la crema anti-age, el sofá cama en la casa de Pablo (…)”. Interminable.

Problemática filosófica

2007-06-07T10:40:00.000-07:00

La filosofía, hasta el día de hoy, ofrece diferentes definiciones de lo que es. Por lo tanto, los hombres a los que, tradicionalmente, se los califica como filósofos, sólo lo son dependiendo de la definición de filosofía que se considere; sin embargo, me resulta tan gracioso como extravagante cuando algunos, para referirse a un licenciado o profesor de filosofía, dicen "el filósofo".

Materias generales y generalidad de carreras

2007-05-15T17:19:00.000-07:00

Profesora.- Yo no podía creer cuando me dijeron que en Ciencias Económicas no estudiaban El Capital de Marx.
Alumna.- Pero nosotros en la carrera sí estudiamos a Marx... porque es necesario.
Profesora.- ¿De qué carrera me hablás?
Alumna.- Trabajo social.

Cosas cotidianas

2007-05-02T12:29:00.000-07:00

Hoy, en una clase, la profesora en un momento pregunta algo, a lo que una piba responde al toque y la docente comenta: "viniste afeitada". Ante el comentario inesperado, nos damos vuelta para ver a la muchacha ex-velluda y la profesora dice: "digo, afilada".

"Es verdad, lo dice La Gaceta"

2007-04-30T12:55:00.000-07:00

Recién, leyendo este periódico tucumano por internet, encontré ésto. No sé por qué separan como subsección a "Tus mascotas" dentro de la sección "Comunidad". Es todo lo mismo.

The exorcist

2007-03-08T19:24:00.000-08:00

Hace unas semanas fui a la casa de mi abuela y me quedé un par de horas para hacer tiempo, porque, más tarde, tenía que hacer unos trámites cerca de donde ella vive. Había llevado un libro para soportar la espera que, a veces, se vuelve tediosa cuando mi abuela agarra el único televisor que funciona y yo tengo que apelar a los libros que hay ahí, a saber: de física (algunos están bien), economía (casi todos de contabilidad) y autoayuda (onda, consejos para lograr el éxito) principalmente.
Cuando terminé de leer, todavía me quedaba una hora de espera, así que decidí buscar en los cajones si había algo con qué entretenerme. Y sí, había: lo que vi en un cajón me entretuvo por bastante tiempo. Entre los tesoros que hallé, se encontraban: un nuevo testamento en griego, seis o siete frasquitos con la inscripción "agua del jordán", muchísimos crucifijos rarísimos y varias cosas con símbolos que se refieren al mal de ojo (ojos y ajos).
Por otro lado, hoy encontré en casa un par de velas en dos frascos que decían: "vela del milagro".
Me parece que hay algo que me están ocultando.

Algunos comentarios que me hicieron al decir que estudio filosofía

2007-01-08T22:31:00.000-08:00

En una fiesta:
¿Te puedo recomendar una novela filosófica? (...) No sé cómo contarte de qué se trata, soy nuevo en ésto, es el único libro que leí.

Mi homeópata:
Te voy a hacer una comparación filosófica: "Platón no es igual a Aristóteles, pero se complementan".

Un taxista:
No te voy a hablar en todo el viaje. Seguro que estás chapita.

Un chongo en un bar:
Vo' sabrá' mucho sobre filósofo', pero no sabé' nada sobre la filosofía de la vida.

Otro chongo en otro bar:
- ¿Estudiás filosofía? ¿Y a quién preferís: a Artaud o a Mozart?
- Estás comparando papas con batatas en un conjunto de zanahorias.
- Es todo la misma cosa.

Redunda la redundancia

2006-12-28T12:27:00.000-08:00

Un ejemplo típico de un juicio analítico, según la distinción kantiana, sería decir: “el triángulo tiene tres ángulos”. A este tipo de enunciados, en los que el predicado está contenido en el sujeto, por lo general, intentamos evitarlos, ya que al pronunciarlos nos hacen pecar por redundantes. Ahora bien, lo extraño de la cuestión es que, en algunos casos, muchos enuncian proposiciones análogas a ésta, pero sin concebirlas como repetitivas, sino como conclusiones sintéticas y geniales que incluyen a toda la conversación. Más de una vez me sucedió que, por ejemplo, hablando sobre el Marqués de Sade, mi interlocutor dijo, a modo de conclusión, “era sádico”. Similares son las veces que, hablando sobre idas y vueltas o situaciones repetitivas, alguien agrega: “es un círculo vicioso”.
Todo ésto me recuerda a cuando Mersault, en El Extranjero, refiriéndose a Masson, dice: "Hablaba lentamente y noté que tenía la costumbre de completar todo lo que decía con un «y diré más», incluso cuando, en el fondo, no agregaba nada al sentido de la frase. A propósito de María me dijo: «Es deslumbrante y, diré más, encantadora.»".

Peor es nada

2006-11-28T19:39:00.000-08:00

Yo.- ¿Estás haciendo el ensayo para mañana?
C.- Claro.
Yo.- ¿De qué es?
C.- De la guerra y la paz.
Yo.- ¿Y qué tiene que ver con la materia?
C.- Buena pregunta. Peor es nada.

Breve resumen de lo que fueron las jornadas estudiantiles de cultura antigua y medieval

2006-11-14T19:21:00.000-08:00

Un pibe que exponía.- Supongo que los que hacen griego habrán escuchado la palabra "Penteo" (por Las Bacantes de Eurípides).
Uno de la audiencia.- Yo no sé griego, pero sé que la palabra "pain" significa dolor en inglés.

Peronismo radical o radicalismo peronista: la retórica del duende

2006-11-04T21:50:00.000-08:00

Un pibe.- Te quería contar que me postulo para secretario de Franja Morada (...). ¿Cuento con tu voto?
Yo.- ¿Y el bolsón?
El pibe.- (riéndose) Avisale a tus compañeros que me postulo. Cualquier cosa, voy a estar en el pasillo principal de la facultad, bajo un cartel naranja.

En fin. Mañana voy a pasar por el pasillo principal, esperando encontrarme con un bolsón debajo de algún cartel naranja, cual si fuera una bolsa de oro al final del arco iris.

Lo que es el resentimiento

2006-10-18T21:46:00.000-07:00

Hoy en un restaurante:
Camarera.- ¿Qué van a comer?
S.- Una tarta vegetariana.
Camarera.- ¿Por qué? ¿Sos vegetariana?
S.- No; pero no como algunas cosas.
(Se retira la camarera)
S.- ¿Qué mierda le importa si soy vegetariana o no?
C.- Quizás quería ser tu amiga.
(Una hora y cuarto después. Vuelve la camarera)
Camarera.- Disculpen; pero no nos quedan verduras.

Sólo eso

2006-10-09T19:00:00.000-07:00

Él.- Che, necesito que me prestes las respuestas del práctico nomás.
Yo.- ¿Las respuestas nomás? ¿No querés las preguntas también?
Él.- No, a las preguntas ya las tengo.

Nuevo recurso literario

2006-09-17T19:41:00.000-07:00

Profesor. - La diferencia entre las expresiones "la silla es blanca" y "la nada nadea", está en que a la segunda no nos la podemos representar. Es una cáscara vacía.
Alumna. - No es vacía, ¡es como una supermetáfora!

Sobre reuniones familiares

2006-08-20T15:48:00.000-07:00

El jueves pasado fue una de esas dos veces al año que se junta mi familia paterna. Esta vez, el motivo de la reunión era el cumpleaños de mi abuela. Creo que, al igual que a mí, a mis familiares no les gusta juntarse; pero les conmueve la idea de pensar en la culpa que les produciría el hecho de que fuera el último cumpleaños y no haber asistido. En realidad, si no viviéramos como si fuésemos inmortales, pensaríamos que podría ser el último cumpleaños de cualquiera de nosotros; pero la vejez siempre parece estar más cerca de la muerte y, además, es más cómodo que no nos juntemos seguido.

Cuando se interviene en la mitad de una conversación

2006-06-22T10:50:00.000-07:00

Hoy, hablando con un pibe sobre el materialismo, llegamos al tema de la posibilidad de la razón como represora de los impulsos. Yo pensaba que era así, él lo contrario. En un momento le digo que me parece que la gente boluda la pasa bien siendo así, porque, al menos, jamás escuché una queja contra su condición de boluda. Antes de que el pibe me dijera algo, se aproximó un tipo y me dijo: "es que, si se quejan, los esclavizan. Cualquier queja ante el sistema tiene como castigo la esclavitud en la Utopía de Moro. ¿Leyeron eso o todavía no?"

Dientes serrucho

2006-06-20T06:57:00.000-07:00

Normalmente no llevo lápiz a la facultad, pero, por equivocación, guardé uno en mi mochila. En un momento, estando en clases, me deja de funcionar la lapicera, veo que al lápiz le faltaba la punta y, como no tenía sacapuntas, usé un cortaplumas.
Al día siguiente, ya con una lapicera nueva, un compañero de cursada me pide un lápiz, se lo muestro y le digo que tenía muy poca punta. Lo observa y lo acepta igual.
Al rato pasa un profesor y le dice:
- ¿Cómo hace para escribir con ese lápiz? Encima veo que a los mordiscones le sacó la punta. Pase al frente y haga el ejercicio que está escrito en el pizarrón (era clase de lógica).
- Es que todavía no entiendo.
- Pase igual. Se le van a solucionar sus problemas de entendimiento, le vamos a sacar la punta al lápiz mordido, todo.

Proyecto a corto plazo

2006-06-14T17:21:00.000-07:00

Uno de estos días voy a ir al local que tiene un cartel que dice "Libros y curiosidades" y voy a decirles: "vengo a comprar una curiosidad".

Clases de medieval

2006-06-13T20:12:00.000-07:00

Alumno: (...) Me pareció muy interesante un salmo. Creo que era de David.
Profesora: Todos los salmos son de David.
Alumno: Ah, bueno, entonces era uno de David.

El racismo de la Gata Flora

2006-06-10T15:37:00.000-07:00

Toda esta pelotudez del racismo en Alemania contra los negros que llegaron me hizo acordar a lo que me dijo una compañera de cursada, a saber: que no le caen bien los judíos, algunos negros, algunos blancos y los portadores de hiv. Con respecto a estos últimos, agregó: "Los profesores no deberían dejarlos entrar a pedir colaboraciones en las clases, al menos por respeto a las personas que les tienen impresión".

Encima, recién empieza

2006-06-10T15:27:00.000-07:00

Comentarios acerca del partido de hoy: Justo me estaba durmiendo y escuché gritos y aplausos, los cuales me despertaron. Intenté dormirme otra vez, pero ya no pude.

Business

2006-05-13T23:21:00.000-07:00

Hace poco rechacé un laburo que me ofrecieron (de escribir para una revista) por el hecho de que, cuando ya estaba casi todo arreglado, me dijeron que era ad honorem.
Por otro lado, hoy me llegó la siguiente propuesta laboral vía e-mail:
"Pensaste en vender en tu comercio esencias para hornito con tu propia marca?
Es ideal para pequeños negocios, Boutiques o Regalerias.
Sea como un regalo a los clientes especiales o como un ingreso extra, vendiendo un producto de excelente calidad.
Esencia para hornito, pura, sin diluir, con tu marca.
Es un producto sin competencia con un excelente margen.
No es perecedero, no pasa de moda y hace publicidad a tu negocio, porque lleva Tu propia Marca!!!"
Ahora estoy entre ese y el de "gane muchos pesos confeccionando trapos de piso en su casa", que sale en en la La Gaceta.

Nada en particular

2006-04-25T21:32:00.000-07:00

Algo menos contenta que Rojkés, a causa de haber dormido sólo un par de horas por la noche, me desperté a eso de las siete de la mañana y, como es costumbre, ya estaba sonando esa canción que dice: “Bonita mañana/ bonito lugar/ bonita la cama/ qué bien se ve el mar”. Aún era temprano para la hora del Chingui-chingui; todavía iban en la parte en la que mandan saludos a los cumpleañeros. Al rato, Rojkés dijo que eran las siete y media y, muy considerado de su parte, para aquel al que no le hubiera quedado claro que esa era la hora, la repitió una vez más, tal como lo hace habitualmente. Fue entonces cuando salí de casa. Llegué a la facultad y, a pesar de que llegaba tarde a una clase, caminé sin apuro, esquivando más carteles de movimientos estudiantiles que los que hay por lo general. Volví a casa al mediodía y, a eso de la una y media de la tarde, hice de tucumana y me fui a dormir porque tenía que volver a la faculdad a las tres y media y quedarme allá hasta las nueve de la noche. Como es habitual, demoré alrededor de una hora en dormirme, y el despertador sonó quince minutos después, por lo que, estando más cansada que al acostarme, decidí ir directamente a la clase de las seis y media de la tarde. A eso de las tres y cuarenta logré dormirme nuevamente; pero diez minutos después me despertaron diciéndome que me llamaban de la facultad. Atendí y me dijeron: "Te llamo de parte de la decana de la facultad que, especialmente, quiere pedirte que votes a los chicos de Nueva Línea". No pude disfrutar de la gracia que me habría causado si no hubiera estado pensando solamente en dormir, cosa que hasta este momento no pude hacer. De todas formas, la suerte de la des-gracia sería que no me hicieran lo que hacen los del MUCyT: El año pasado repartieron un folleto en el cual se publicaban las obras realizadas por este movimiento estudiantil, sus proyectos y, al final, figuraban los integrantes y simpatizantes, entre éstos últimos, algunos conocidos. En un momento le digo a uno de ellos que no sabía que simpatizaba con el MUCyT y me responde: "Yo tampoco sabía. Un día me acerqué a preguntarles las propuestas y ya me anotaron en la revista".

Retórica

2006-04-12T13:46:00.000-07:00

Un miembro del movimiento estudiantil P.U.L. finalizó su breve discurso para la campaña política diciendo "queremos pedirles que nos voten".
Por otro lado, en algunos afiches en los que se hace publicidad del mismo movimiento se lee: "vote por P.U.L.".

La piba Holmes o método de tanteo para la búsqueda

2006-04-04T17:47:00.000-07:00

Salía de una clase y me dirigía a otra. En un momento siento un peso sobre mi brazo y veo que era alguien que se había colgado del mismo. Después miro que era una piba que iba a mi colegio, con la cual no tengo ningún tipo de relación. Creo que el diálogo más largo que habíamos entablado fue cuando yo cursaba 8vo año y ella 7mo: Se acercaba el 25 de mayo o 9 de julio y un profesor de historia fue a mi colegio a dar una clase sobre una de esas dos fechas para toda la secundaria. Recuerdo que esta piba me preguntó sobre qué tema se iba a tratar y le dije que se iba a hablar sobre el aumento del precio de los pañales y cómo influía eso en la economía del país. Su respuesta, totalmente inesperada para mí, fue: "Qué embole, ¿a quién le puede interesar eso?"
No le interesó el tema de los pañales; pero sí se mostraba interesada por saludarme. Me preguntó si estudiaba psicología, le dije que no, que estaba en filosofía. Después, algo preocupada, me preguntó si sabía dónde está la cátedra de psicofisiología, le respondí que no. Parece que se preocupó más y me contó que iba preguntándole a cada cátedra si era de psicofisiología y le dije que, quizás, si no preguntaba en dirección alumnos, le convendría buscar esa cátedra en la facultad de psicología y no en la de filosofía y letras.

Estrategia

2006-03-27T10:14:00.000-08:00

Habría pasado media hora, a lo sumo cuarenta y cinco minutos, desde el momento en el que nos repartieron las consignas del examen.
Una muchacha, que estaba cuatro filas delante mío, se levanta de su asiento y, llevando varias hojas, se dirige hacia donde están los profesores.
Las entrega y amaga con irse.
Una de las profesoras la detiene con la siguiente pregunta:

- ¿Señorita, qué es ésto?
- El examen, profe.

(La docente levanta una de las hojas y yo, algo lejos de ella, sólo alcanzo a ver que había un par de renglones escritos. Después le dice:)

- No puede entregar un examen así. ¿Cómo va a hacer cada pregunta en una hoja aparte?

Ahí me cerró todo: Ocho consignas, ocho hojas, dos renglones escritos en una de ellas.

Entre la marcha nupcial y la marcha fúnebre

2006-03-22T21:19:00.000-08:00

Un primo algo menor que yo dio una fiesta el sábado pasado e invitó a toda mi familia. Yo no iba a ir, pero mamá armó un escándalo, así que, al ver que la cosa iba a ponerse densa cuando ella volviera, decidí ir.
Durante la semana pasada, incluso el mismo sábado, mis familiares maternos, los amigos de mi madre y ella misma, me decían, en cada ocasión que los veía, que iba a ir un pibe de Viedma a la fiesta, el cual, resaltaban, tenía mi edad. Al principio se nombraba todo como al pasar; pero al rato me di cuenta de que las intenciones eran otras: me querían casar con ese muchacho. Mamá estaba preocupadísima por cómo me iba a vestir y peinar. En un momento llegó a decirme: “vas tener que usar zapatos con tacos, porque el chico que viene mide dos metros”. No me pareció tener que usar ese tipo de calzado por el hecho de que un invitado de la fiesta tuviera esa altura; pero ella lo hacía sonar lógico.
Finalmente llegó el sábado. Como el pibe ya era como mi futuro marido, por la tarde llegó mi hermano a casa y me dijo: “hoy me crucé con “tu chico””. Si una amiga que estaba en casa no le hubiera criticado el pronombre posesivo, a mí, por la costumbre de escuchar ese tipo de comentarios, me habría parecido algo normal el hecho de que él se refiriera de esa manera.
Empezó a oscurecer, fue entonces cuando mamá armó el escándalo que ya mencioné y al rato partimos hacia la fiesta. Ni bien llegamos, me ubiqué en una mesa que estaba reservada para mis padres y hermano y para mi amiga que había estado esa tarde en casa y su familia. Quince o veinte minutos después sirvieron la comida. Antes de que sirvieran el postre, mi tía se acercó a nuestra mesa y le dijo a papá: “ahí está tu futuro yerno”. Después me agarró del brazo y me dijo: “vení, tengo que presentarte a alguien”. Primero me presentó al padre del pibe. Era un polaco con la conducta de... un polaco. Por supuesto que no contestó mi saludo. Después me presentó al que iba a ser mi marido. Era bastante feo. Mi tía se quedó un rato explicándonos el parentesco que tenía cada uno de nosotros con ella: él por línea paterna y yo por línea materna. Al rato trajeron el postre y volví a mi mesa. Ni bien me senté, la madre de mi amiga me dijo que intuía que él era el indicado para mí y otras cosas por el estilo. Unos diez minutos después la gente empezó a bailar y mi tía fue a buscarme para que bailara con su sobrino. Tuve que ir al baño contra mi voluntad porque mamá también me empujaba para que fuera hacia la pista de baile. Cuando volví, a mi amiga no se le ocurrió mejor idea que invitar al pibe éste para que saliera con nosotras. Fuimos de Guatemala a Guatepeor. Pasamos por una fiesta aburridísima en la que estaban unos ex compañeros del colegio y terminamos los tres en el bowling de la calle muñecas con dos pibes más. Nos sentamos, pedimos unas cervezas, algunos pidieron pizza y, por primera vez, lo escuché decir frases más o menos largas al chico que me presentaron. Estábamos hablando y en un momento hice una broma sobre Junior (el pibe que mató a balazos a sus compañeros del colegio), que se relacionaba con el tema de nuestra conversación. Todos nos reímos menos el rionegrino, que dijo lo que después me dijeron que era verdad: “yo soy amigo de Junior” y, luego, agregó: “es bastante piola el chabón”. Más tarde, conversando sobre otras cosas, el pibe que me presentaron contó que sus compañeros del secundario lo molestaban (al igual que a Junior); pero que un día agarró una silla y se la partió en la cabeza a uno y al otro le incrustó un compás. Debe ser que hizo eso porque en ese momento no tenía un revolver a mano. Asustaba y, a la vez, daba gracia la seriedad con la que decía todo. Mi amiga le preguntó, como para cambiar de tema, qué parentesco tenía con mis tíos y él le respondió: “G. es primo hermano de mi papá, entonces yo soy primo segundo de él y primo tercero de su hijo”, a lo que yo corregí diciendo que él era sobrino segundo de G. y primo segundo de su hijo. Uno de los pibes que estaban con nosotros se rió y dijo: “para él son todos primos”. Creo que al rionegrino no le gustaron las risas y yo empecé a temer por mi cabeza cada vez que lo veía agarrándose de su silla. Después mi amiga le preguntó si tenía hermanos y él contestó que sí, que tenía una hermana, y, acto seguido, le hizo la misma pregunta a ella, a lo cual respondió: “yo soy hermana de mi hermano”. El muchacho, al parecer, pensó que lo redundante de la respuesta no había sido intencional, entonces le dijo: “ah, yo soy hermano de mi hermana, nieto de mi abuelo, sobrino de mi tío (...)” y yo le dije: “¿no eran todos primos ustedes?”. Enmudeció en ese momento y no volvió a hablarme en toda la noche.
De todas formas no me iba a casar con él, de última íbamos a ser primos.

Y se viene el mundial...

2006-03-10T00:52:00.000-08:00

Schopenhauer decía que, de todas las pasiones, la que se siente por un país es la más estúpida. Y eso que, en su época, no se acostumbraba a sentir pasión por el fútbol.
De todas formas, todavía queda una esperanza: la gripe aviar.

Sonrisa Colgate

2006-03-07T00:42:00.000-08:00

Esta fotografía fue tomada en un boliche de Tucumán. Un amigo, que también vio dicha imagen, me dijo: "Esa mujer labura en una empresa de bondis". Creo que no me interesó el comentario; de todas formas le pregunté a cuál de las dos mujeres se refería y me respondió: "A la que tiene un sólo diente. Trabaja picando boletos".

Sobre Cromagnón

2006-03-01T19:02:00.000-08:00

Vimos que, con respecto a lo ocurrido en cromagnón, las protestas se manifestaron a través de canciones similares a las que se cantan en las canchas de fútbol, pero, obviamente, con algunas modificaciones en las letras. Vimos que a veces éstas estuvieron acompañadas por cacerolazos. También vimos las imágenes de las zapatillas, las cuales duraron, incluso, hasta después de los reyes magos.
Ahora, lo que me llamó la atención es que no se hiciera publicidad de lo que ayer, por casualidad, encontré navegando en Internet: el fotolog oficial de los pibes de cromagnón (aunque algunos no eran tan pibes), producido por familiares y amigos de los mismos.
Acá les paso el link: http://www.fotolog.com/angeles_cromanon

El recital de los Stones no es nada, el aeropuerto es todo

2006-02-27T11:37:00.000-08:00

La mayor cantidad de las veces que decido salir con alguien, lo hago con el propósito de, a posteriori, disfrutar del momento en el que vuelva a estar sola. De todas formas, en enero casi no salí de casa, no llamé a nadie y no acepté prácticamente ninguna invitación.

En un momento, en el que ya llevaba una semana sin salir siquiera a la vereda, mamá, por razones que no escuché, empezó a gritarme mientras yo estaba leyendo. Al principio no me molestó, porque gritaba de a ratos y, en los momentos en los que lo hacía, no le prestaba atención. Después empezó a gritar más seguido y más cerca de mí, de tal manera que ya era difícil no escucharla, por lo que decidí ir a dar unas vueltas; pero, realmente, no tenía ganas de caminar porque hacía demasiado calor. Tampoco disponía de dinero. Mientras decidía qué hacer, papá llamó a casa para preguntarme si quería acompañarlo al aeropuerto a buscar a mi abuela. Acepté.

Llegamos y nos sentamos a esperar. Una hora después (o quizás fueron diez minutos, no lo sé), anunciaron que el avión estaba aterrizando, por lo que nos acercamos a la puerta por la cual se ingresa al aeropuerto desde la pista de aterrizaje. Al rato, unos nenes que estaban detrás de nosotros se pusieron de acuerdo, al parecer, para llorar al mismo tiempo, y, siendo de tal magnitud el sonido de la unión de los llantos, preferí estar en casa o en un piquete con cacerolazos.

Por otro lado, hacia nuestra izquierda había un grupo de muchachos de entre quince y veinte años que, mientras sostenían un cartel que decía: “bienvenida amada familia”, entonaban (desentonaban) melodías que podrían escucharse en una cancha de fútbol; pero cuyas letras hacían referencia al anuncio de la lámina que sostenían. En un momento llegó la amada familia y, los pibes que, emocionados, levantaban más y más el cartel, empezaron a saltar, silbar y gritar como lo hacen las fanáticas al ver a su músico o actor preferido. El ruido, sumado a los empujones, codazos y pisoteos que recibí, era insoportable; sin embargo, creo, valió la pena presenciar la situación. Papá también gritó: “¡viva!, ¡viva!, ¡llegó la amada familia!” (Por gracia y desgracia para mí, estaba viva).

En un abrir y cerrar de ojos, ya se había armado un auténtico pogo en el aeropuerto; pero al rato la gente se tranquilizó y mi padre me dijo: “bueno, ahora andá a preguntar si ya llegó la amada abuela también”.

Lo que se escucha en las calles de Tucumán

2006-02-24T02:27:00.000-08:00

"Hace power calor".

Cuando el fin se hace medio y el medio se hace fin

2006-02-19T10:59:00.000-08:00

La mayoría de las veces que me burlo de alguien, lo hago sólo para oír el reclamo posterior, del cual vuelvo a burlarme.

Incesto light

2006-02-15T03:35:00.000-08:00

Hace un tiempo un pibe me contó que su tío y su prima (uno a la vez) habían abusado sexualmente de él cuando era chico. Le pregunté si le había gustado y me dijo que no.

Desarrollo personal

2006-01-31T09:45:00.000-08:00

Tiempo atrás oí decir que la comodidad es el mayor obstáculo para el desarrollo personal. Supongo que se debería poner en cuestión, antes de afirmar algo así, hacia dónde se tiende con el hecho de desarrollarse (no físicamente) y quién o qué lo determina. De todas formas, si se considera al lenguaje, que es una convención, como algo infalible e incuestionable, y éste define al éxito como la realización del objetivo que uno se propuso, siguiendo el mismo criterio, debería considerarse tan exitoso a un magnate, si es eso lo que quiso ser, como a una persona ociosa, si es eso lo que quiere ésta para su vida.

Sarasa

2006-01-27T22:22:00.000-08:00

"¡Piedad, máscara extrañísima del instinto vital! ¡Entrega a un mundo onírico perfecto, al que se le confiere la suprema sabiduría moral! ¡Huida de la verdad, para poder adorarla desde la lejanía, envuelto en nubes! ¡Reconciliación con la realidad, porque es enigmática!; ¡Aversión al desciframiento de los enigmas, porque nosotros no somos dioses! ¡Placentero arrojarse al polvo, sosiego feliz de la infelicidad! ¡Suprema autoalienación del ser humano en su suprema expresión! ¡Glorificación y transfiguración de los medios de horror y de los espantos de la existencia, considerados como remedios de la existencia! ¡Vida llena de alegría en el desprecio de la vida! ¡Triunfo de la vida en su negación!"